A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA

Assim como muitos de vocês, eu também gosto de uma cerva gelada,principalmente no verão, e na companhia de bons amigos.

No twitter formamos um grupo de amigos que, vez por outra, se reúnem em um #barvirtual para bebermos, virtualmente é claro!!! Mas confesso que muitas vezes nossos papos são acompanhados por bebida real. No meu caso, quase que na maioria das vezes, tomo uma cervejinha para relaxar...

Ao receber este texto achei interessante postar aqui, porque como muitos de vocês, eu não sabia desses pormenores sobre a água e a cerveja.

Vamos ao texto:

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante. 

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!" 

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue. 

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim". 

Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota... 

Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora". 

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca. 

Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água. 

Texto retirado de "O bar do Zé".

VAMOS BEBER ÁGUA ???

Sabia que... 

... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.

1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.

1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.

1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Tim tim!!!

Bebam com moderação, e se

beber NUNCA dirija...

APENAS REPASSANDO UMA TRISTE REALIDADE!!!

Seria cômico se não fosse trágico...

Navegando há vários meses sem que os marujos tomassem banho ou trocassem de roupas, o que não era novidade na Marinha Mercante britânica, o navio fedia.

O Capitão chama seu Imediato:

--- Mr. Simpson, o navio fede. Mande os homens trocarem de roupa!

--- Yes, Sir!

Simpson reune seus homens e diz:

--- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa. David troque a camisa com John. John troque a sua com Peter. Peter troque a sua com Alfred. Alfred troque a sua com Fred...

E assim prosseguiu. Quando todos tinham feito as devidas trocas, ele retorna ao Capitao e diz:

--- Sir, todos ja trocaram de roupa.

O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.

Você acaba de entender exatamente o que será o Brasil no proximo governo.

ABRAHAM SHAPIRO

Tenham todos uma excelente semana!

Nem o Senhor Jesus aguentaria ser um professor nos dias de hoje.....

Recebi este texto divertido sobre o que é ser educador nos dias atuais...Que me desminta quem for capaz!!!



 O Sermão da montanha   (*versão para educadores*)


 Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. 
Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens.
Tomando a palavra, disse-lhes:
 - “Em verdade, em verdade vos digo:
 Felizes os pobres de espírito, porque  deles é o reino dos céus.
 Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque  serão saciados. 
 Felizes os misericordiosos, porque eles...”
 Pedro o interrompeu:
 - Mestre, vamos ter que saber isso de cor?
 André perguntou:
- É pra copiar?
 Filipe lamentou-se:
- Esqueci meu papiro!
 Bartolomeu quis saber:
 - Vai cair na prova?
 João levantou a mão:
 - Posso ir ao banheiro?
 Judas Iscariotes resmungou:
 - O que é que a gente vai ganhar com isso?
 Judas Tadeu defendeu-se:
- Foi o outro Judas que perguntou!
 Tomé questionou:
- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?
 Tiago Maior indagou:
 - Vai valer nota?

 Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.
 Simão Zelote gritou, nervoso:
 - Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?
  Mateus queixou-se:
 - Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!

 Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado  nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
 - Isso que o senhor está fazendo é uma aula? Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica? Quais são os objetivos gerais e específicos? Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?

 Caifás emendou:
- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas? E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais? Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?
Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:
 - Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade. Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto. E vê lá se não vai reprovar alguém! Lembre-se que você ainda não é professor titular...  

Eu já vi esse filme antes...

Uma ótima semana a todos!!!

MACACO SIMÃO URGENTE!!!

Só pra descontrair vou postar este texto do Zé simão que eu adooooro!!!

Dúvida cruel: a Dilma não fala nada ou o Lula que falava muito?
Novidades do Aquassab. Diz que o Kassab vai fazer rodízio de pedalinho! E vai mudar de nome pra PESCAB! E São Paulo não tem mais pista, tem raia! E cada vez que eu vejo uma nuvem negra, agarro no pé da santa. Medo!
E eu não assisto mais ao Datena, o programa alagou a minha sala. Assisto ao "BBB"! Eu me rendo à podridão! Só não consigo acompanhar o raciocínio do Bial: "Você veio pra se mostrar ou pra se descobrir?" TÓIM! "Você acha melhor fazer o bem ou fazer bem?" TÓIM TÓIM! A Turma do Oi Bial.
Eu acho que a próxima geração vai nascer falando "Oi, Bial"! E essa é a mais bombástica: corre o boato que tem um participante heterossexual. Rarará!
E a mais bafo: a transexual, a operada, aquela que tem o membro eliminado. Diz que ela fez a operação na Tailândia! Só que na Tailândia mudança de sexo é chamada de reciclagem sexual. Então ela não é operada, ela é reciclada! Rarará!
Por isso que a nova moeda da casa se chama ESTRAVECA! E uma contradição: tem um baiano hiperativo. Rarará!
E a pele dos participantes? Eles têm pele de jacaré! Não é pele, é casca! Rarará! E eu não me conformo com aquela que posou de peito de fora e máscara de Darth Vader! Já imaginou você se encontrar numa sexta-feira de lua cheia com uma mulher com o peito de fora e máscara de Darth Vader? Sai correndo!
Como diz uma amiga minha: "Ela não podia fazer isso, o Darth Vader é sagrado". E todo ano eu peço pro Boninho um "BBB" de sogras.
1) Cada um paga R$ 10 pra inscrever a sogra. 2) As sogras têm que permanecer na casa por 45 anos. 3) nenhuma sogra poderá ser eliminada! Rarará!
Um quarto dos brasileiros sofre depressão pós-férias! E quando chega, dá de cara com o IPVA! Como diz um amigo: "O IPVA é impagável e o meu carro é IMPLACÁVEL!".
E todo mês de janeiro eu provo que Cristo é brasileiro: vivia fazendo milagre, andava sem dinheiro e se ferrou na mão do governo! Por isso que a árvore símbolo do Brasil é o ipê: IPÊva, IPÊtu, IPÊi!
Vou me rebelar. Vou botar fogo no colchão. Não vou pagar IPORRA Nenhuma. A situação tá ficando psicodélica! Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br

Boa noite porque  amanhã

é outro dia!!!

TODO DIA É DIA...

Todo dia a mesma coisa, vida de Amélia não é fácil.

Ligar o computador, conectar.

Fazer o café da manhã,

alimentar a família,

dar beijinhos de bom dia,

ver o pessoal sair e

dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Lavar a louça do café e dar um pulo para ver as mensagens no computador. Pôr roupa para lavar na máquina  e dar um pulo para ver as mensagens no computador.E arrumar as camas e dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Varrer ou passar o aspirador de pó e 

dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Passar pano no chão e 

dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Tirar o pó e

dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Lavar banheiros e 

dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Pôr a mesa para o almoço e dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Servir o almoço,

dar atenção para a família, vê-los sair de perto e dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Tirar a mesa do almoço e dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Lavar a louça do almoço e dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Tarde livre...

Preparar o jantar e dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Pôr a mesa para o jantar e dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Receber com sorriso de princesa o marido que chegou e

enquanto ele vai para o chuveiro,dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Servir o jantar, dar atenção para a família e

quando todos vão para a televisão,dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Tirar a mesa do jantar e dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Lavar a louça do jantar e dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Um filho te chama, você o atende e dar um pulo para ver as mensagens no computador.

Nisso você lembra da roupa que ficou para estender

 no varal,você estende rápido e dar um pulo para ver

as mensagens no computador.

Todos vão dando beijos de boa noite para dormir,

você dá boa noite ida um pulo para ver as mensagens no computador.

A roupa para passar ficou para o dia seguinte, pois você teve que dar um pulo para ver as mensagens no computador.

O marido te chama para dormir....,

você dá um pulo para ver as últimas mensagens no computador.

Dá boa noite pro lindinho e o desliga.

Você dorme, sonha....

sonha que está lendo mensagens no computador...

Ufa!!! Ninguém merece essa vida!!!

Lei do Caminhão de Lixo.

Recebi este texto via email e estou repassando por achar muito interessante esta reflexão. 

"Um dia peguei um taxi para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa,

quando de repente um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente.

O taxista pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz!

O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós

nervosamente. Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo

um sinal de positivo. E ele o fez de maneira bastante amigavel.

Indignado lhe perguntei: 'Porque você fez isto? Este cara quase arruína o

seu carro e nos manda para o hospital!'

Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo de "A Lei

do Caminhão de Lixo."

Ele explicou que muitas pessoas são como caminhões de lixo. Andam por ai

carregadas de lixo, cheias de frustrações, cheias de raiva, traumas e de

desapontamento. À medida que suas pilhas de lixo crescem, elas precisam de

um lugar para descarregar, e às vezes descarregam sobre a gente. Não tome

isso pessoalmente. Isto não é problema seu!

Apenas sorria, acene, deseje-lhes o bem, e vá em frente. Não pegue o lixo

de tais pessoas e nem o espalhe sobre outras pessoas no trabalho, EM CASA,

ou nas ruas. Fique tranquilo... respire E DEIXE O LIXEIRO PASSAR.

O princípio disso é que pessoas felizes não deixam os caminhões de lixo

estragarem o seu dia. A vida é muito curta, não leve lixo. Limpe os

sentimentos ruins, aborrecimentos do trabalho, picuinhas pessoais, ódio e frustações.

Ame as pessoas que te tratam bem. E trate bem as que não o fazem.

A vida é dez por cento o que você faz dela e noventa por cento a maneira

como você a recebe!"

Tenha um bom dia, Livre de lixo! 

Um grande abraço!

Teologia Moral da Manga

Recebi este texto de Rubem Alves da minha amiga Estela Galdino e me vi refletindo sobre o assunto...Muitas vezes os grandes pensamentos filosóficos são aqueles oriundos de gente humilde, letrada pela dura sobrevivência de um mundo desigual e aparentemente injusto.

"O velho caipira, com cara de amigo, que encontrei num Banco, estava esperando para ser atendido. Ele ia abrir uma conta. Começo de um novo ano... Novas perspectivas...E como não podia deixar de ser, também começou ali um daqueles papos de fila de banco. Contas,décimo terceiro que desapareceu, problemas do Brasil, tsunami... Será que vai chover?

Mas em determinado momento a conversa tomou um rumo: "- Qual é então o maior problema do Brasil para ser resolvido? "E aí o representante rural, nosso querido "Mazaropi da modernidade" falou com um tom sério demais para aquele dia:

" - O Maior Problema do Brasil é que sobra muita manga!"

Tentei entender a teoria...Fez-se um silêncio e ele continuou: " - O senhor já viu como sobra manga hoje debaixo das árvores? Já percebeu como se desperdiça manga? "Sim... Creio que todos já percebemos isto... Onde tem pé de manga, tem sobrado manga...E aí ele continuou:

" - Num país onde mendigo passa fome ao lado de um pé de manga... Isso é um absurdo! Num país que sobra manga tem pouca criança. Se tiver pouca criança as casas são vazias... Ou as crianças que tem já foram educadas para acreditar que só "ice cream" e jujuba são sobremesas gostosas. Boa é criança que come manga e deixa escorrer o caldo na roupa... É sinal que a mãe vai lavar, vai dar bronca, vai se preocupar com o filho. Se for filho tem pai...

Se tiver pai e manga de sobremesa é por que a família é pobre... Se for pobre, o pai tem que ser trabalhador... Se for trabalhador tem que ser honesto... Se for honesto, sabe conversar... Se souber conversar, os filhos vão compreender que refeição feliz tem manga que é comida de criança pobre e que brinca e sobe em árvore... Se subir em árvore, é por que tem passarinho que canta e espaço para a árvore crescer e para fazer sombra... Se tiver sombra tem um banco de madeira para o pai chegar do trabalho e descansar...

Quem descansa no banco, depois do trabalho, embaixo da árvore, na sombra, comendo manga é por que toca viola... E com certeza tá com o pé na grama... Quem pisa no chão e toca música tem casa feliz... Quem é feliz e canta com o violeiro, sabe rezar... Quem sabe rezar sabe amar.... Quem ama, se dedica... Quem se dedica, ama, reza, canta e come manga, tem coração simples... Quem tem coração assim, louva a Deus.

Quem louva a Deus, não tem medo... Nada faltará porque tem fé... Se tiver fé em Deus, vê na manga a providência divina... Come a manga, faz doce, faz suco e não deixa a manga sobrar... Se não sobra manga, tá todo mundo ocupado, de barriga cheia e feliz. Quem tá feliz... Não reclama da vida em fila do banco... "

Daí fez-se um silêncio...".      

 Ruben Alves

E não é que o caipira tinha razão!

Uma semana de muita paz!!!

Bjussssssss

TENHO DIREITO A TER PREGUIÇA! (é pecado?)

Esta é uma das imagens que povoa meus pensamentos,

ultimamente, produto talvez, da minha necessidade

urgente de descanso!

No ano passado não tive férias. Aproveitei o mês de Julho para fazer meus relatórios de Iniciação Científica. Não pude sequer desfrutar da leitura de um bom livro, pois, já tinha leituras demais para fazer obrigatoriamente para minha pesquisa. Minhas aulas terminaram dia 7 de Dezembro, quando entreguei a última monografia do meu curso de Letras. Mas como tenho um salão de beleza, aproveitei ao máximo para ganhar um bom dinheirinho enfeitando minhas clientes para as festas de fim de ano. Também tive que dar uma recauchutada no meu salão e na minha casa, com pintura nova, faxina e decoração de Natal. Aí chegaram as festas e as preparações dos pratos para a ceia, as compras e os presentes... Ufa!!!! E o descanso como é que fica???

Por este motivo ando sonhando acordada com uma boa rede, muita sombra e água fresca, pra não dizer uma "cerva" bem gelada e dormir, dormir, dormir...

Acho que não estou pedindo demais, apenas o necessário para poder descansar desta maratona de estudo, trabalhos e compromissos que a vida me impôs nos últimos anos...

Quarta-feira viajo para Uberlândia para unir o útil ao agradável. Tirar umas férias do meus trabalho e da minha rotina, e curtir o aniversário das minhas sobrinhas netas, gêmeas de 1 aninho, bem como, participar da formatura da mãe das garotinhas, minha sobrinha Danila que se forma em Direito. Mas logo estarei de volta, para minha graduação, que será dia 20 próximo. 

Infelizmente não poderei ir à praia este ano mas mesmo assim continuarei a povoar meus sonhos com estas imagens paradisíacas que tanto me encantam!!!

Ontem, revendo o filme Naufrago, com aquela estonteante ilha, confesso que senti uma pontinha de inveja do personagem de Tom Hanks, mas claro, só por alguns dias, e em condições bem mais confortáveis!!! Acho que não sobreviveria sem livros para ler, sem condições alguma de conforto, sem nenhum amigo para poder conversar e sobretudo sem internet para poder me conectar com o mundo de fora! 

São momentos como este, que eu agradeço a Deus tudo o que tenho, pois, posso não ter tudo o que quero, mas tenho, certamente,  tudo aquilo que eu preciso ter!

Quanto à preguiça, bem...Eu sei que é um pecado capital, mas a minha não é do tipo permanente, de não querer fazer nada! É apenas o corpo reclamando um pouco do merecido descanso!!!

Beijos carinhosos e

uma excelente semana

de paz a todos!!!

Lula, o Megalomaníaco com complexo de Monarkia!!!

Que me desculpem os "puxa sacos" deste Megalomaníaco

mas essa eu não sou obrigada a engolir calada não!

Recebi este texto da minha querida amiga Estela Galdino

e posto aqui para aqueles que têm um mínimo de vergonha

na cara se indignarem como eu me indignei. E ainda tem

gente que "finge" que tudo não passa de intriga!!!

O ex-chanceler Celso Amorim invocou o "interesse do país" para prover passaportes diplomáticos a dois filhos de Lula.

Com isso, o Itamaraty criou um novo conceito de interesse nacional. Além do teor político e administrativo, adquiriu uma carga familiar.

Privilégios diplomáticos a filhos de ex-governantes não é coisa republicana. É coisa de monarcas.

Quando os filhos do ex-soberano não se enquadram nas regras que disciplinam a emissão dos passaportes, a coisa evolui para a monarquia absolutista.

Luiz Cláudio Lula da Silva, 25, caçula do ex-imperador e um dos beneficiários do privilégio não parece incomodado com a súbita notoriedade.

Ao contrário, Lulinha diverte-se com a própria fama. Escolheu a web como palco de seu deleite. Ele borrifou no twitter notas sobre o tema.

Comunica-se com a rede a partir do Forte dos Andradas, a instalação do Exército que Lula escolheu para transferir à Viúva a conta das férias da ex-primeira-família.

Apurada pelo repórter Matheus Leitão e veiculada na Folha, a novidade dos passaportes especiais ecoou no telejornal que sucede a novela.

Numa das notas que pendurou no microblog, Lulinha saboreou: “É isso aí.. Pelo jeito esse ano vou trabalhar no Jornal Nacional!”

A presença no departamento de telejornalismo não parece satisfazê-lo. Ambicona o núcleo de entretenimento: ‘...Podiam me colocar no BBB’.

Uma internauta que segue o filho de Lula no twitter provocou-o: “Lulinha pode ter passaporte diplomático, mas o que pega [mal] é ser europeu”.

Em timbre sarcástico, Lulinha respondeu com uma indagação: “Serve ter nacionalidade italiana?”

À época em que o marido ainda reinava, Marisa Letícia invocou as origens familiares para obter –para si e para os filhos— o reconhecimento da cidadania italiana.

Se quiser levar a diversão às últimas consequências, Lulinha pode emendar as férias na praia que costeia o forte do Guarujá numa viagem a Roma.

A dupla cidadania e, sobretudo, o passaporte diplomático lhe asseguram tratamento diferenciado na alfândega.

Nas ruas de sua segunda pátria, talvez precise ocultar o nome do pai. A negativa à extradição de Cesare Battisti fez de Lula persona non grata na Itália.

Ainda assim, Lulinha pode aproveitar a viagem para analisar as similaridades entre o sistema político brasileiro e o italiano.

A república, como se sabe, pode ser presidencialista (caso dos EUA), parlamentarista (caso da Itália) ou uma mistura das duas coisas (caso do Brasil).

O Brasil jura que é presidencialista. Mas a Constituição de 88, escrita para um parlamentatismo que o plebiscito sonegou, produziu um país híbrido.

Com algum esforço, Lulinha perceberá que há um traço comum a todas as repúblicas: a saudade da monarquia.

Quem obtém algum destaque no comando de uma república como a brasileira obtém alta popularidade e acaba assumindo ares de rei.

Renovado, o passaporte diplomático de Lulinha só vale por quatro anos, o mesmo prazo de validade do governo Dilma Rousseff.

É verdade que, mesmo numa falsa república, o pequeno grupo palaceano que (des)manda em tudo é mudado periodicamente –exceto pelo PMDB, que continua.

Mas Lulinha pode continuar se divertindo. Dilma é vista como mera transição entre a felicidade suprema de Lula e a volta da felicidade, em 2014.

De resto, o ex-monarca já avisou que, depois de “desencarnar”, continuará na política. Entre os objetivos que se autoimpôs está a reforma política.

Sem oposição, Lula pode negociar com os partidos a conversão da reinado disfarçado em monarquia real.

Por que diabos o Brasil deveria impor a si e a Lulinha limites à felicidade?

É tragicômico!!!

O inferno é EXOTÉRMICO ou ENDOTÉRMICO?

Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FAETEC em sua prova final.

Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo 'Por que os aviões voam?' Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi:
'O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta'

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas.

Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?

Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.

Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno...

Se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus, você vai para o inferno.

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno.

A experiência mostra que poucos acatam os mandamentos.

Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno.

A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO .

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO .

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FAETEC me disse no primeiro ano: 'Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar' e, levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira.

'Por isso, o Inferno é Exotérmico' .

O aluno Thiago Faria Lima tirou o único 10 da turma.

Beijos exotérmicos a todos!!!