TUDO O QUE VICIA COMEÇA COM "C"

Tudo que vicia começa com C  Há momentos na vida de um ser humano em que ele se vê sem nada realmente interessante pra fazer. Assim, sem companhia, computador ou iPod e com celular fora de serviço, numa viagem de ônibus para Cruz Alta, fui obrigado a me divertir com os meus próprios pensamentos. Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vícios. Refleti sobre todos os vícios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e, de repente, um insight: tudo que vicia começa com a letra C! De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversões, percebi que todo vício curiosamente iniciava com cê. Inicialmente, lembrei do cigarro que causa mais dependência que muita droga pesada. Cigarro vicia e começa com a letra c. Depois, lembrei das drogas pesadas:cocaína, crack e maconha. Vale lembrar que maconha é apenas o apelido da cannabis sativa que também começa com cê. Entre as bebidas super populares há a cachaça, a cerveja e o café. Os gaúchos até abrem mão do vício matinal do café mas não deixam de tomar seu chimarrão que também – adivinha – começa com a letra c. Refletindo sobre este padrão, cheguei à resposta da questão que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi não? Tendo fórmulas e sabores praticamente idênticos, deveria haver alguma explicação para este fenômeno. Naquele dia, meu insight finalmente revelara a resposta. É que a Coca tem dois cês no nome enquanto a Pepsi não tem nenhum. Impressionante, hein? E o chocolate? Este dispensa comentários. Vícios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e açúcar. Sal écloreto de sódio. E o açúcar que vicia é aquele extraído dacana. Algumas músicas também causam dependência. Recentemente, testemunhei a popularização de uma droga musical chamada “créeeeeeu”. Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo atingia a velocidade… cinco. Nesta altura, você pode estar pensando: sexo vicia e não começa com a letra C. Pois você está redondamente enganado. Sexo não tem esta qualidade porque denota simplesmente a conformação orgânica que permite distinguir o homem da mulher. O que vicia é o “ato sexual”, e este é denominado coito. Pois é. Coincidências ou não, tudo que vicia começa com cê. Mas atenção: nem tudo que começa com cê vicia. Se fosse assim, estaríamos salvos pois a humanidade seria viciada em Cultura. By Ricardo Mallet Agradeço a minha irmã Odete, por ter me enviado este texto! Uma excelente semana!

Livre-se do seu peso morto!

Amor combina com leveza...
Livre-se do seu peso morto!

Quantos quilos de peso morto você tem carregado? Há quanto tempo? Arrependimentos inúteis, raivas que não acabam nunca, lamentos pelo que não deu certo, vitimização, insistência na dor, resistência às mudanças... Argh! Isso pesa! E pesa muito! E é peso inútil. Não serve para absolutamente nada! Ou melhor, serve para te deixar mais lento, quando não parado! Serve para te fazer acreditar que a vida é realmente muito difícil e talvez até questionar se tudo isso vale mesmo a pena...

Claro que todo mundo vivencia frustrações, perdas, tristezas e dúvidas. Faz parte da dinâmica da vida e dos relacionamentos. Afinal, amar é um exercício de aprendizado. É a partir do encontro com o outro que percebemos com maior clareza quem somos nós. Mas, acredite, o amor está muito mais para a leveza do que para as neuras desenfreadas e sem o menor bom-senso.

Portanto, livre-se dos seus pesos inúteis, o quanto antes! E se você não tem a menor idéia de por onde começar, sugiro que faça uma bela faxina no seu guarda-roupas. Isso mesmo: abra as portas dele, bote tudo pra fora e comece a separar o que você realmente gosta e usa daquilo que vem guardando há anos sem nem sequer se lembrar de que tem. Ou seja, não usa, talvez nem goste mais, mas continua mantendo aí, ocupando um espaço que poderia estar servindo para arejar o ambiente – o que é essencial para manter suas peças mais cheirosas e organizadas.

O que isso tem a ver com amor? Bem, estou sugerindo um exercício externo para que você compreenda a importância e a dinâmica do que precisa ser feito internamente. Sem contar que, convenhamos, a sensação de leveza e bem-estar que ganhamos ao revisitar e reorganizar nossos armários tem, sem dúvida, tudo a ver com a sensação que sentimos quando nos livramos de sentimentos e autopunições inúteis, velhas, ultrapassadas e que não nos tem ajudado em nada na busca pela felicidade e pelo amor que tanto merecemos!

Depois dessa limpeza externa, se continuar confuso quanto ao que precisa definitivamente tirar de dentro de você, pegue duas folhas de papel e uma caneta. Na primeira folha, escreva tudo o que reconhecer de bom em você. Seja generoso e abundante, sem ser prepotente, é claro! Seja também detalhista. Em vez de somente usar adjetivos genéricos, tente fazer deste papel uma espécie de inventário sobre si, ou seja, personalizado. Resgate momentos marcantes de sua vida e anote como você foi admirável. O que fez? Como fez? Por exemplo, num relacionamento, o outro cometeu um deslize e, ao pedir perdão, em vez de esculachá-lo, mostrar-se superior ou responsabilizá-lo por tudo o que estava insatisfatório na relação, você conseguiu ouvir, ponderar, refletir sobre de que forma participou daquilo tudo. Enfim, agiu como parceiro e não como inimigo.

Na segunda folha, escreva tudo o que conseguir admitir que não lhe serve mais. Talvez uma mágoa ressequida, uma desconfiança sem motivo real, uma excesso de crítica, crenças limitantes (do tipo “nenhum homem presta” ou “não existem mulheres sinceras”). Talvez seu maior peso morto tenha a ver com excesso de insegurança ou ansiedade, falta de auto-estima, enfim, desvalorização de quem você é e de tudo de bom que existe em você. Escreva!

Por fim, pegue a primeira folha, com seus predicados, e guarde com você. toda vez que se sentir incapaz de dar um passo adiante, recorra a ela e encontre suas ferramentas internas. E quanto à outra folha, com o peso morto, rasgue, pique, destrua, acabe com ela! Jogue-a no lixo ou queime! E faça isso sempre que julgar necessário. Sempre que se sentir pesado demais para amar...

Certamente, esse exercício não acaba com todos os seus problemas, mas ajuda bastante a te deixar mais leve para encontrar soluções mais criativas e otimistas! 

Bom trabalho!

 Joaquim Pereira

Desejo a todos

um fim de semana

de muita paz!!!!

CHICO BUARQUE foi chamado de "velho" e "bêbado" na web!!!!

Chico na Berlinda:

O cantou e compositor Chico Buarque de Holanda, iniciou no último dia 17 de junho uma série de vídeos diários na internet, "Bastidores", que serve de aquecimento para o lançamento de seu próximo álbum, "Chico", previsto para 20 de julho, segundo http://g1.globo.com.  

Em um dos vídeos, chamado "Comentários na internet", Chico conta que, leu pela primeira vez, os comentários à respeito dele na web.  E comentou: "O artista acha que geralmente é muito amado porque ele anda nas ruas e as pessoas dizem 'bom dia' com carinho, faz o show e sai aplaudido... Na internet ele é odiado, e chamado das piores coisas"...Eu vi 'comentários' e nunca tinha entrado nisso. Aí comecei a ver: 'esse velho! O que o álcool não faz a uma pessoa!'.  O que é uma injustiça, porque já nem bebo mais", comenta Chico, entre gargalhadas...

Meu comentário:

Se ele riu foi para disfarçar sua decepção! Creio que ele não imaginava o preço que teria que pagar por ser traidor de seus próprios ideais...

Eu também já fui fã de Chico. Hoje lamento que ele tenha se vendido aos interesses políticos. 

Acho que o artista deveria ser mais neutro em suas posições partidárias, a não ser em casos extremos, como foi o movimento das diretas já. Mas no caso de Chico, eu entendi como um paradoxo ele defender um partido corrupto, cujos interesses estão acima do bem do povo! Logo ele que lutou contra a tirania da ditadura no país, agora é a favor da ditadura da esquerda corrupta?!!! Além disso, foi “premiado” pela campanha que fez à favor desse partido...L A  M E N T Á V E L!!!!

Essa mancha na biografia de Chico Buarque será um dos “troféus” que ele terá que levar para sua galeria por misturar idealismos ultrapassados com interesses pessoais.

Agora, ser chamado de velho bêbado, se ele não bebe mais, não deveria se chatear mesmo! Sou totalmente contra esse tipo de ofensa. Afinal ninguém pode ser culpado porque os anos passam e muito menos por querer beber, ou não!

Acredito que as pessoas que dizem esses impropérios não conseguem argumentar para dizer ao Chico o que precisaria ser dito, então ofendem chamando-o de “velho bêbado”.

Continuo admirando o compositor Chico Buarque de Holanda, mas o homem, infelizmente caiu no meu conceito!

Outro deslize no currículo do cantor foi não ter assumido sua paternidade em 1964, quando foi avisado de que seria pai de um menino na cidade do Recife, segundo suas próprias palavras:

“Quando jovem, fiz uma turnê bem extensa pelo Nordeste. Naquela época eu era deveras promíscuo e inconseqüente, assim, acabava dormindo com muitas moças”, revela sem arrependimentos. “Recordo-me de ter sido muito bem recebido no ano de 1964 na cidade do Recife. Fiquei hospedado na casa de um produtores locais. Era no Bairro de Casa Forte, é esse o nome? Os ares da ditadura já começavam a dar as caras, logo, a gente tinha que ficar em posição discreta. Na casa desse produtor habitava uma moça de beleza radiante, era a filha dele! Risos. Nós mantivemos um relacionamento intenso, rápido e oculto. Meses depois recebi uma carta dela dizendo que estava grávida. Eu, cretinamente, ignorei. Há uns anos atrás minha consciência apertou muito (coisas da meia-idade). Fui tomado de curiosidade muito forte em saber quem era o meu filho e, impressionantemente, fui impactado com uma surpreendente descoberta: ele é o Governador de Pernambuco! Que orgulho! Eu já era um admirador das terras pernambucanas, agora me sinto fazendo parte do DNA da Cidade Maurícia”, finalizou Chico.

E se justificou dizendo: “Quando eu era jovem, o sentimento de eternidade habitava em mim, não via sentido em criar um filho e me sentir com uma responsabilidade tão grande. Espero que ele possa me perdoar”,

O filho de Chico foi procurado pela imprensa e se limitou a dizer:
“Saber que sou filho de uma personalidade tão imortal me assusta um pouco. Ao menos a partir de agora, quem sabe, ele não faz mais shows aqui em Recife e com preços mais acessíveis?”

Agradeço à amiga Mia por ter me enviado o artigo!

Um lindo fim de semana!

CONTROLE DA IGNORÂNCIA MIDIÁTICA!!!

Record noticia falsa morte de Amin Khader e Datena põe a culpa no twitter!

Em entrevista ao vivo com Amin Khader, no programa Cidade Alerta, da Rede Record, o apresentador Datena atribuiu a notícia da falsa morte "aos amigos da Internet".

No entanto, o jornalista especializado em apresentar programas populares, esqueceu de dizer que a notícia da morte de Amin foi ao ar para todo o Brasil, ao vivo, no programa 'Hoje em Dia', da própria TV Record!!!

O Datena que me desculpe mas, foi muito infeliz na sua declaração, pois, imputar a culpa em um veículo tão democrático como o twitter, só prova a ignorância do apresentador que, por não fazer uso desta rede social, não poderia fazer esse tipo de acusação!

NO LUGAR DO CONTROLE DA MÍDIA, DEVERIAM CONTROLAR A IGNORÂNCIA DAS PESSOAS EM RELAÇÃO À ELA.

Pior que o twitter são os programas como o dele e de outros que nem vale comentar, ficarem explorando até a exaustão um único assunto somente para segurar a audiência.

Além da Record, a apresentadora Sonia Abraão, esgotou todos os recursos que tinha para "garantir" a audiência do seu pífio programa, na rede TV,  entrevistando o David Brazil, que teria recebido uma mensagem do suposto defunto, pedindo ajuda.

Ainda no Cidade Alerta desta terça-feira(28), Datena defendeu um controle para a grande rede, nos moldes do que acontece hoje com as redes de televisão.

Vai se atualizar Sr. Datena!!! Primeiro entre e conheça o twitter, para depois sair falando por aí...

Criticar sem conhecer é o cúmulo da ignorância!!!

Além disto, creio que o Sr. Amim só saíu ganhando com esta história todo. Afinal ele queria alguns minutos de fama e conseguiu! Porém, QUEM BRINCA COM O FOGO, UM DIA ACABA SE QUEIMANDO!

MULHER NUA....

Outro tipo de mulher nua...

Depois da invenção do photoshop, até a mais insignificante das criaturas vira uma deusa, basta uns retoquezinhos, aqui e ali. Nunca vi tanta mulher nua.
Os sites da internet renovam semanalmente seu estoque de gatas vertiginosas.
O que não falta é candidata para tirar a roupa. Dá uma grana boa.
E o namorado apóia, o pai fica orgulhoso, a mãe acha um acontecimento, as amigas invejam, então pudor pra quê?
Não sei se os homens estão radiantes com esta multiplicação de peitos e bundas. Infelizes não devem estar, mas duvido que algo que se tornou tão banal ainda enfeitice os que têm mais de 14 anos.
Talvez a verdadeira excitação esteja, hoje, em ver uma mulher se despir de verdade... Emocionalmente.
Nudez pode ter um significado diferente e muito mais intenso.
É assistir a uma mulher desabotoar suas fantasias, suas dores, sua história.
É erótico uma mulher que sorri, que chora, que vacila, que fica linda sendo sincera, que fica uma delícia sendo divertida, que deixa qualquer um maluco sendo inteligente.
Uma mulher que diz o que pensa, o que sente e o que pretende, sem meias-verdades, sem esconder seus pequenos defeitos.
Aliás, deveríamos nos orgulhar de nossas falhas, é o que nos torna humanas, e não bonecas de porcelana.
Arrebatador é assistir ao desnudamento de uma mulher em que sempre se poderá confiar, mesmo que vire ex, mesmo que saiba demais.
Pouco tempo atrás, posar nua ainda era uma excentricidade das artistas, lembro que se esperava com ansiedade a revista que traria um ensaio de Dina Sfat, por exemplo.
- pra citar uma mulher que sempre teve mais o que mostrar além do próprio corpo.
Mas agora não há mais charme nem suspense, estamos na era das mulheres coisificadas, que posam nuas porque consideram um degrau na carreira. Até é. Na maioria das vezes, rumo à decadência. Escadas servem para descer também.
Não é fácil tirar a roupa e ficar pendurada numa banca de jornal, mas, difícil por difícil, também é complicado abrir mão de pudores verbais, expor nossos segredos e insanidades, revelar nosso interior.
Mas é o que devemos continuar fazendo.
Despir nossa alma e mostrar pra valer quem somos, o que trazemos por dentro. Não conheço strip-tease mais sedutor.
Martha Medeiros

Uma semana de muita paz!!!!

SÃO JOÃO

São João, santo católico, primo de Jesus Cristo, nascido a 24 de junho é festejado com muita alegria, boa comida, músicas, danças, bebidas e marcada por adivinhações para casamento, simpatias e prognóstico de futuro. Segundo a tradição, o santo adormece durante o dia que lhe é dedicado, porque se estiver acordado vendo o clarão das fogueiras não resiste ao desejo de descer do céu.

Adivinhções
Na véspera de São João deve-se colocar uma faca que ainda não tenha sido usada numa bananeira, e no dia seguinte aparecerá na faca a inicial da noiva ou do noivo.

A agulha também serve para adivinhação. Basta colocá-la num prato cheio d’água. Se ela afundar, a moça não se casa aquele ano, mas se boiar é bom ir preparando o enxoval.

Duas agulhas, na noite de São João, metidas numa bacia d’água se se juntarem indicam casamento.

Outra adivinhação: na véspera escrever em pequenos papéis os nomes de vários pretendentes, colocando-os numa bacia com água; o nome que aparecer no amanhecer será o futuro marido (ou esposa).

Plantar, à meia-noite, três cabeças de alho cada uma correspondendo a um pretendente, no dia seguinte, a que tiver nascido será o nome do futuro marido.

Acreditando ou não estas são

crendices que fazem parte

do nosso folclore!

Um excelente final de semana!

EBAAAA GANHEI PRESENTES!!!! Obrigada Soninha e Micarla

Noooossa!!!! Ganhei dois presentes maravilhosos hoje!!!

A Micarla do blog  Minha Vida

http://micarlaedavid.blogspot.com

Me deu um lindo selinho que eu postei

lá no Mimos e Homenagens...

Obrigada Micarla querida, eu já ofereci

pra mais 10 blogs, como manda a regra...

Também ganhei da amiga queridíssima

Sonia Silvino esse relógio chiquérrimo aqui:

Lindo vocês não acham? kkkkk 

Que modesta não??!!!

Amei Soninha!

Obrigada amiga!!!!

Beijão a todos vocês e tenho mais

uma novidade.:

VISITEM O JORNAL DOS AMIGOS QUE

EU ELABOREI:

http://paper.li/marciagrega/1308867950#!technology

Um grande e fervoroso abraço!!!!!

Demagogia do Oprimido.

Recebi da amiga Jocília e estou repassando com imenso prazer:

A Çituassão está gramática !!!

"Eu não entendo o Brasil: se por um lado (no caso, o de trás), o STF (Soltando Totalmente a Franga) liberou as relações estáveis homoafetadas, por outro lado porém,  o MEC resolveu perseguir a Língua Portuguesa, independente do gênero, número e grau.

Num caso flagrante de gramaticofobia, os livros escolares agora estão ensinando que falar e escrever errado não tem nada demais. Na verdade, o governo está implantando no país um novo método pedagógico e revolucionário: a Demagogia do Oprimido.  

O MEC (Ministério dos Erros de Concordância) não vai parar por aí: o ministro Fernando Errahd vai tornar obrigatória a introdução no currículo escolar do idioma sindical, a Língua Presa.  

Essa grande virada na educação brasileira começou com o presidente Luís Sintáxio Lula da Silva que nunca acertou uma concordância na vida. Alíás, minto: a única concordância que o Lula aceita é a concordância verbal, a que trata do uso das verbas públicas.

Por falar em Dramática, quer dizer, Gramática, vamos fazer um pequeno exercício de Análise Sintática.

Na oração: O MINISTRO PALOCCI FATUROU UMA GRANA PRETA, quem é o sujeito?

Bem, o ministro Pallocci não é sujeito. Sujeito à investigação.

O que existe, na verdade, é um sujeito oculto: o sujeito que pagou a consultoria mas não quer aparecer de jeito nenhum.

E o predicado? Não tem predicado, só tem prejudicado. No caso, o contribuinte. A única coisa que está errada mesmo na oração é a expressão “grana preta”, um flagrante exemplo de preconceito lingüístico contra as minorias“diferenciadas”.

Na verdade, o politicamente correto seria: O MINISTRO PALOCCI  FATUROU UMA GRANA AFRO DESCENDENTE".

Profª Drª Marly  A.  Cardone

Advogada e profª de Direito do Trabalho e da Previdencia Social

Sensacional!!!

Um lindo dia!!!

ATENÇÃO COM NOVAS MEDIDAS DO GOVERNO DILMA: a prisão estará praticamente inviabilizada no país:

Desabafo de um Promotor

“Nada é tão ruim que não possa piorar”.

Em se tratando desse governo incompetente e incauto, esta frase acima se aplica muito bem...

Mais uma lei aprovada para acabar de uma vez por todas com o sossego e a paz do povo brasileiro.

Eita gente que gosta de proteger bandido...O PT é o partido mas politicamente incorreto que eu já conheci em toda minha vida! Mas o que eu fico mais impressionada é com o silencio de quem vota neles!!! Aonde está o protesto dessa gente por medidas tão inconsequente como esta que aprovaram agora? “LEI 12.403/2011 aprovada pelo CONGRESSO NACIONAL e sancionada em 05/05/2011 pela Presidente DILMA ROUSSEF e pelo Ministro da Justiça JOSÉ EDUARDO CARDOZO”

A lei é tão absurda que, GIOVANI FERRI, Promotor de Justiça de Toledo-PR, fez a seguinte declaração: “[...] após 15 anos de atuação na área criminal estou pensando seriamente em abandonar a área [...]” .

“Em resumo, salvo em crimes gravíssimos, com a entrada em vigor das novas regras, quase ninguém ficará preso após cometer vários tipos de crimes que afetam diariamente a sociedade. Para que não fique qualquer dúvida sobre o que estou dizendo, vejam a lei”.

http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2011-2014/2011/Lei/L12403.htm

Também para comprovar o que disse, leiam o artigo do Desembargador FAUSTO DE SANCTIS sobre a nova lei, o qual diz textualmente que "com a vigência da norma, a prisão estará praticamente inviabilizada no país":

http://advivo.com.br/blog/luisnassif/de-sanctis-e-o-codigo-de-processo-penal

(GIOVANI FERRI, Promotor de Justiça de Toledo-PR).

ACORDA POVO BRASILEIRO!!!!!

Mais um tiro no pé deste

governo insano....

Pra rachar o bico de rir!!!

Um carteiro que sempre roubava cheques dos aposentados e pensionistas do INSS morre e chega ao inferno.

O demônio o espera no portão e lhe diz:

- Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado a ficar enterrado até o pescoço naquela piscina de merda!

O carteiro observa a piscina e vê a Dilma com merda apenas até a cintura. Revoltado, diz para o demônio:

- Tá certo que eu roubei, mas não foi tanta coisa assim... Eu nunca matei alguém, nem participei de grupos terroristas na época do Governo Militar! Nunca roubei dinheiro público e nem dei bolsa-esmola para enganar os ignorantes! Não roubei nem 1% do que aquela senhora ali roubou, e ela está com merda só até a cintura! Por que eu tenho que ficar atolado até o pescoço?

O demônio, irritado, olha para a piscina e grita:

DONA DILMA, DESÇA DOS OMBROS DO LULA...JÁ !!!

AS PÉROLAS DOS JOGADORES DE FUTEBOL

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja..'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio) 

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' 
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' 
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' 
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) 

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' 
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' 
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' 
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' 
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' 
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' 
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' 
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' 
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses) 

AGORA SENTA E CHORA . . . . . .

COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU....

O Verdadeiro Significado da Palavra TREM

Ainda ontem, conversando com uma amiga mineira, via Skype, falávamos sobre a expressão genuinamente  mineira  que é a palavra "trem".

Coincidentemente, ao colocar em ordem minha caixa de email, encontrei este 

texto que foi enviado pela minha irma Odete Dan, mineira por opção, em 12 de abril, e que eu ainda não havia deletado...

"Interessante que o assunto mineirês veio à tona logo no dia em que alguns transtornos foram causados pelo seu desconhecimento por parte de alguns jornalistas, que escreveram a seguinte manchete: 

- ' Trens batem de frente em Minas.' 

Os mineiros, obviamente, não deram a devida importância, já que para eles isto quer dizer apenas que duas coisas bateram. Poderia ter sido dois carros, um carro e uma moto, uma carroça e um carro de boi; ou até mesmo um choque entre uma mala de viagem e a mesa de jantar. 

Movido pela curiosidade, resolvi então consultar o Aurélio. E vejam o que diz: trem [Do francês/inglês. train.] Substantivo masculino".

1 Conjunto de objetos que formam a bagagem de um viajante. 2. Comitiva, séquito. 3. Mobiliário duma casa. 4. Conjunto de objetos apropriados para certos serviços... 5. Carruagem, sege. 6. Vestuário, traje, trajo. 7.Mar. G. Bras. Grupamento de navios auxiliares destinados aos serviços (reparos, abastecimento, etc.) de uma esquadra. 8.Bras. Comboio ferroviário; trem de ferro. 9.Bras. Bateria de cozinha. 10.Bras. MG C.O. Pop. Qualquer objeto ou coisa; coisa, negócio, treco, troço: 'ensopando o arroz e busando da pimenta, trem especial, apanhado ali mesmo, na horta.' (Humberto Crispim Borges, Cacho de Tucum, p. 186). 11.Bras. MG S. Fam. Indivíduo sem préstimo, ou de mau caráter; traste.

"Vejam que o sentido de comboio ferroviário é apenas o 8º, e ainda é considerado um brasileirismo.

Comentei o fato com um amigo especialista em etimologia, que me esclareceu a questão: o comboio ferroviário recebeu o nome de trem justamente porque trazia, porque transportava, os trens das pessoas. Vale lembrar que nessa época o Brasil possuía uma malha ferroviária com relativa capilaridade e o transporte ferroviário era o mais importante. Assim, era natural que as pessoas fizessem essa associação". 

Moral da estória: 
O mineiro é, antes de tudo, um erudito. Além de erudito, ainda é humilde e aceita que o pessoal dos outros estados tripudie da forma como usa a palavra trem. Na verdade, acho que isso faz parte do 'espírito cristão do mineiro'. Ele escuta as gozações e pensa: que sejam perdoados, pois não sabem o que dizem.

Uma excelente quinta-feira!!!

Rio Verde/Goiás - A ECLIPSE TOTAL!!!!

De acordo com o diretor do Planetário de São Paulo, João Paulo Delicato, a explicação do longo período de eclipse se dá por causa da posição da Lua em relação à Terra. 'Ela vai atravessar a sombra da Terra pelo meio, pegando a sombra inteira e permanecendo mais tempo nela', disse ao iG.

A lua cheia normalmente fica avermelhada em um eclipse, por causa da luz solar refratada pela Terra. Um eclipse total ocorre quando a lua passa pela longa sombra da Terra produzida pela luz solar.  Enquanto a Lua fica imersa na sombra da Terra, um disco ao seu redor aparece e gradualmente vai mudando de cor, passando para prata, laranja e vermelho. Isto acontece porque de alguns raios de sol indiretos conseguem alcançar a Lua, após passarem pela atmosfera da Terra que dispersa luz azul. 

Delicato afirma que o eclipse poderá ser observado em qualquer lugar do Brasil, principalmente na costa do país. Nuvens no céu e prédios muito altos podem atrapalhar a visualização. 

O eclipse inteiro vai durar 5 horas e meia. A América do Sul terá a melhor visão do fenômeno, que pode ser feita a olhos nus. Observadores da Europa vão perder a primeira parte do espetáculo porque ele vai ocorrer antes do sol se pôr. Ásia e Austrália não vão ver as etapas finais, que vai ocorrer depois do Sol nascer". 

VAMOS SORRIR UM POUCO???

O humor de Miguel Paiva, nas palavras da personagem "Radical Chic", criada por ele:

"Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos ... e os pulsos." 

"Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista, é demais ..."

"Dizem que estou ficando enjoada, amarga, ácida, sem graça. Não é verdade. É só colocar limão, adoçante, sexo, gelo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa!" 

"Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de gostosa. É a comunidade solidária!"

"Sérgio era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto, companheiro, discreto ... e viado". 

"E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar ... Tem certeza de que ainda quer saber o meu nome? "

"Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo."

"Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandes, faço localizada com uma russa, e não adianta. Não consigo diminuir essa bunda brasileira." 

"Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano ... mas faltava conflito, entende?"

"Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e batalha-naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas. Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo. Ufa !!!!! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso!? " 

"Casamento é loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?"

TENHA UM DIA MARAVILHOSO!!!!

TRÁFEGO AÉREO VISTA PELA NASA!!!

O tempo deste clip é de 1min 12seg e representa as 24 horas de um dia inteiro de viagens de avião, internas e entre os continentes.
Aproximadamente, cada segundo de filme representa 20 minutos reais.
Cada pontinho amarelo é um vôo com pelo menos 200 passageiros.
Note que os vôos dos EUA para a Europa partem principalmente à noite, e retornam de dia. Pela imagem que o sol imprime no globo, pode-se dizer que é verão no hemisfério norte. Nos pólos norte e sul, não se observa a variação solar.
Observem também o deslocamento da terra em relação ao sol.

Decifrando um fora

Quem já não deu um fora,ou tomou algum?Na realidade, é difícil dar um fora dizendoverdadeiramente a causa...Sempre usamosde eufemismos para não magoar o outro...Desta forma, apresente abaixo os foras maisconhecidos e seus reais significados:

Os 10 "foras" femininos mais freqüentes e seus
 reais significados:

 1. Você é um irmão para mim.
(desiste, meu filho)

 2. Há uma pequena diferença de idade entre nós
 (não quero seduzir meu pai)

 3. Eu não quero me envolver agora
 (você é o cara mais asqueroso que eu já conheci)

 4. Minha vida está muito complicada neste momento
 (não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os
 telefonemas dos caras com quem eu saio)

 5. Já tenho namorado
 (prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate)

 6. Não saio com homens com os quais trabalho
 (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)

 7. Não é você, sou eu (é você)

 8. Estou mais preocupada com minha carreira
 (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair
com você)

 9. Estou fazendo abstinência
 (só não saio com você)

 10. Vamos ser bons amigos
 (quero você por perto, para poder te contar detalhes
sobre os  outros caras com quem eu saio)

Os 10 "foras" masculinos mais freqüentes:

1. Você é uma irmã para mim
(você é feia)

2. Há uma pequena diferença de idade entre nós
(você é feia)

3. Eu não quero me envolver agora
(você é feia)

4. Minha vida está muito complicada neste momento
(você é feia)

5. Já tenho namorada
(você é feia)

6. Eu não saio com mulheres com as quais trabalho
(você é feia)

7. Não é você, sou eu
(você é feia)

8. Estou mais preocupado com minha carreira
(você é feia)

9. Estou fazendo abstinência
 (você é feia)

10. Vamos ser bons amigos
(vai ser feia assim no inferno!!!